2013年08月17日

参ったなあ。。

21歳で罹患して投薬を続けて8年目になるけど、ここ最近の落ち込み具合は半端じゃない。
夏の時期に死にたくなるなんて初めてだ。。

いつも11月〜5月がうつ傾向だったのに、7月中旬から毎日死にたい思いが強くなっている。
頓服でもらっていた抗不安薬、短期・長期型のも飲んだけど2時間程度ぼんやりするだけだった。

本当にもういやだって思う。死にたいって思いながら働くのはやりきれない。
やりがいとか達成感とか出来栄えとかホント眼中にない。言い方悪いけどホントどうでもいい。
自分の命や人生すら軽いのに。

でもどんだけ死にたいと思っても、やらなきゃいけないことはたくさんある。
診察日まではどうにかして手持ちの薬で誤魔化してやり過ごすしかない。。

親が死ぬまでは自殺すまいって思ってたけど、もうしんどすぎる。嫌だ。なにもかもいやだ。
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2013年04月22日

続く、暗い春と眠り

ここ数日、気分の沈み方が大きい。普段の言動には出ないけど、日常的に自殺を考えている。
「死ぬぐらいなら○○をやってから」とか「死ぬ勇気があればなんでも出来る」的な言葉があるけど、自殺の原動力はプラスのモチベーションじゃないから、他の行動へ移そうなんてとても思えない。生きるのを諦めるから死ぬわけであって。

うーん、といいつつ明日から仕事なんだよなあ。働くこと自体は嫌いじゃないけど、死ぬことで仕事上で少なからず親父たちや協力会社に迷惑がかかる。それだけが気がかり。

それと産んでくれたお袋には申し訳ないが、罹患してから8年間ずっと心の一部分で、仕方なく生きているという思いがある。金銭的だとか環境面の問題ではなく、何の要因も無くただ湧いてくる「死にたい」という思いを紛らわしたり、突き詰めて考えることに疲れた。ただ疲れた・・・なぁ。

とりあえずもう寝よう。春が過ぎればいくらかこの気持ちも薄れていくはずだ。。
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2013年04月11日

桜の後で

3月の方が暖かかったと感じるくらいに、ここ最近は寒い。朝・晩はストーブをいれて過ごしている。
季節の変わり目はものすごく不調になってしまう。毎年の事だから「またか」って自分の中で思っているけど、一日中活力が無い状態が続く。ここ最近は食事して寝るだけ。

抗不安剤を飲んだら半日は良いけど、なんというかこれは誤魔化しているだけなんじゃないかって気になってる。もうやる気が無いならやる気が無いままでいいし、ぼんやりと死にたいと思う気持ちも、ずっと続くんであればそのまま思うままになってしまっていいんじゃないかとも思う。

小学校からの同級生と最近よく飲みに行っている。ここ2〜3ヶ月は週1ペースで会ってる。その同級生もそれなりに悩みや不満を抱えているけど、一部分しかそれを言わない。あまり深く話すと頭の中がその事柄で埋まってしまって嫌だかららしい。その気持ちもわかるので愚痴をこぼすのは少しにして、あとは日付が変わるまで2人で飲んでいた。

これから過ごしていっても不安や悩みは性懲りもなく出てくると思う。それはしつこく生え続ける雑草と同じで、綺麗にするにはこまめに草取りをするしかない気がする。放っておいたら散らかるだけの部屋みたいに。

陰鬱としてくるけど、この時期はこんなしょうもないことをぐるぐる考えている。
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2013年02月15日

バレンタインデー

という、行事には関係なく友人と話していた。お互いアラサ―ともなれば考え事は1つや2つじゃ済まない。仕事もプライベートも。男女の仲が進めば、自ずと面倒な両親・親戚・仕事の思惑が絡んでくる。。

思春期の頃、チョコだけ受け取って幸福感を味わったなんて、マラソンで言えば恋愛のスタート前の準備体操以下だ。
お互いの環境によって、その後の恋愛がエスカレーターみたいに受動的にいても上手くいくものもあれば、トライアスロンみたいに精神的・肉体的消耗を余儀なくされることもある。

でも”この人が好き”だから、どの道であってもいいやって、思えるのも恋愛だからなのかなあ。。
悩みぬいた結果、お前じゃなきゃ駄目なんだって自分の中にしかない根拠を貫き通すエネルギーも湧いてくるし。

なにはともあれ、相思相愛となって安定したいなあと思う。そんな気持ちが強い20後半の自分。
同棲や結婚したって、片っぽがそっぽ向いちゃったらだめになるもんなあ。

惑わずの40代まであと10年ちょっと。もうどうにもなんないやって、開き直る40代にはならずに、30代になるうちに身を固めておきたいな。
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2012年12月12日

今年も終わる。

仕事が終わった後の楽しみは、村上春樹を読むこととショパンを弾くことだったけど
最近はつぶれるまで飲むことしかしていない。ほぼやけくそになっている。

死ねるものなら死にたい。。
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2012年11月10日

色々あるなあ

彼女と話し合った結果、別れることにした。ちょうど付き合って2年間になる日だった。
毎回、付き合ってから向こうから別れを切り出されるけど、今回が一番付き合った機関が長かったな。

もう30手前だからな…。恋愛じゃなくお見合いも考えていこうかな。。
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2012年11月09日

懐かしい

金曜ロードショーでエヴァを久しぶりに見た。
リアルタイムでエヴァの漫画を見たのは中学生の頃だったか…。

来週もあって、その翌日に映画公開。
これは観に行くしかないな(`・ω・)ムムム
posted by ゆう at 23:00| Comment(0) | TrackBack(0) | 日記 | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする

2012年11月08日

…。

祖母が死んだ。病院から連絡があり、容態の急変から30分後に亡くなった。
通夜はその日に、葬式は今日行なった。

もうしんどいので、入院代や葬式代、不祝儀集計は明日やる。
仕事終わった後にやらないとな。。。

年配の人たちを見ると、よくその年まで生きていられるよなと思う。
そんなエネルギーはこっちにはもう無いです。。

道半ばでもいいからさっさと死にたい気分だ…(´-ω-`)o0O
posted by ゆう at 22:19| Comment(0) | TrackBack(0) | 日記 | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする

2012年11月06日

温まるなあ

今日は現場で汗だくになって疲れた…('A`)

本日の晩酌、梅酒のソーダ割り(´・ω・`)
こたつに入りながらニコニコ動画で恭一郎を見る。
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2012年11月05日

昔のメモ帳から

壊れたレコードみたいにリピートし続けている思考がある。
答えが無いというのはとても面倒臭い。

雑踏は悲しい位、時間を埋めてくれる。もう一人きりの部屋に戻りたく無い位に。
ブラウン管の中は僕と対照的に賑やかでいる。紛らわすだけでいいなら
それだけでいいはずなのに。

自嘲しても自惚れても 結局一人。

刻々と刻まれる時が 今日という日を流していく
後悔した日も、喜んで泣いた日も
平等に過去となっていく

分類された過去に見向きもしない人もいるだろう。清潔好きな人のように
未だ生臭さの残った思い出も、燃えないゴミの日に出して きっとそれっきりなんだ。

理不尽なことをされたから別の理不尽で
埋めるんだ。泥臭い連鎖だ。

別にこの自信が虚栄であっても構わない。
原動力になればそれでいい。

posted by ゆう at 20:54| Comment(0) | TrackBack(0) | 日記 | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする
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